Почему я не писала? Не было идей? - Были. И наверное из-за их переизбытка я не могла выделить что-то важное. То, что ускользало в сонном состоянии. Мысль, которую я боялась произнести в слух, но пришлось.

Последние несколько месяцев мне становилось хуже и хуже, и наконец я начала задыхаться, стоя на остановке. Задыхаться от людей. От их разговоров и вопросов. Я обливалась холодным потом, но продолжала находиться в том обществе. Никому не пожелаю этого ощущения. Никогда. Слишком страшно, слишком опасно. Это как будто играть с ножом. Одно слово, одно движение и все.

Почему я все таки рассказала? Неужели мне было так страшно? Нет, я не из таких, отнюдь. Наверное, мне просто надоели вопросы о моем настроении. И не просто надоели. Они въелись в мое сознание. Попытки придумать оправдания: не выспалась; устала; забыла что-то. Глупости да и только. На самом деле не было рядом того человека, которому я могла бы рассказать все как есть. Без утайки, без сожаления.

Я правда завидую тем, у кого настолько хорошие отношения с родителями. что они могут поделиться с ними всем. Я вот не из таких. Лучшая подруга? Есть - но ее проблемы всегда на первом плане. Наверное, мне просто тяжело сказать: "Давай наоборот? Я буду говорить". Не могу и все тут. Не могу сказать, что устала от ее постоянных разговорах о парне и с парнем. Ну право - нормально это, выйти поговорить и большую часть времени висеть на телефоне, когда я просто сижу и смотрю в пустоту? Не очень-то приятно. И опять же, не могу я ей этого сказать. Наверное, потому что боюсь задеть или на подсознательном уровне понимаю, как им тяжело на расстоянии. Просто обидно, ведь мне по каким-то причинам тоже не легко.

Тот месяц, что я была дома, что не виделась ни с кем и не выходила на улицу, мне и правда помог. Я отдохнула, привела мысли в порядок и задумалась о том, что будет. Еще месяц и защита диплома. А потом? Переезд, работа или универ, новые люди и снова нервный срыв. Мне страшно, что не смогу. Да, я не нуждаюсь в огромном количестве друзей, но хотя бы один, рядом, мне нужен. А это уже проблема.

Мне тяжело найти общий язык с людьми, ведь они считают меня странной. Наверное, так оно и есть. Наверное, это и есть причина, почему я ухожу в мир интернета. Там - я нормальная. Там - я не изгой. Там - у меня есть возможность не переживать и быть собой на все 100%. Но я не знаю, как сделать мою зависимость, чем-то большим. Работой, своим делом или еще чем-то.

Увы, из девочки, которая веселилась, радовалась каждому дню и проводила свои дни в большой компании, я превратилась в замкнутую и напуганную будущим девушку. А ведь, если посудить, оно и вправду пугает. И, к сожалению, я не знаю, как это исправить.